Стресът е унищожител на добрия секс, а лечението на стреса е именно добрият секс


Съобщение за грешка

  • Deprecated function: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; xmlrpc_client has a deprecated constructor in require_once() (line 4 of /home/vipcente/public_html/olgan.org/sites/all/modules/drupalfu/lib/infusionsoft-php-sdk/infusionsoft.base.class.php).
  • Deprecated function: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; xmlrpcresp has a deprecated constructor in require_once() (line 4 of /home/vipcente/public_html/olgan.org/sites/all/modules/drupalfu/lib/infusionsoft-php-sdk/infusionsoft.base.class.php).
  • Deprecated function: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; xmlrpcmsg has a deprecated constructor in require_once() (line 4 of /home/vipcente/public_html/olgan.org/sites/all/modules/drupalfu/lib/infusionsoft-php-sdk/infusionsoft.base.class.php).
  • Deprecated function: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; xmlrpcval has a deprecated constructor in require_once() (line 4 of /home/vipcente/public_html/olgan.org/sites/all/modules/drupalfu/lib/infusionsoft-php-sdk/infusionsoft.base.class.php).
  • Deprecated function: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; views_display has a deprecated constructor in require_once() (line 3157 of /home/vipcente/public_html/olgan.org/includes/bootstrap.inc).
  • Deprecated function: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; views_many_to_one_helper has a deprecated constructor in require_once() (line 127 of /home/vipcente/public_html/olgan.org/sites/all/modules/contrib/ctools/ctools.module).

Интервю с Тодор Еров, рубрика "Мъжете Говорят"`
четиво за 6 мин.

В разгара на най-женския месец ви срещам с един много интересен мъж. Той е доктор-сексопатолог, клиничен психолог и човек, до чиито уши стигат най-чувстителните подробности от живота на една двойка. Дами, приканвам ви да отделите шест минути от ценното си време, за да прочетете ценни съвети за интимността, секса и близстта в двойката.

- Здравей, Тодоре. Моля те да се представиш на читателите ни.
- Здравей, Олга. Аз съм човек, който се занимава със сексуалното здраве. Практикуващ лекар съм, работя с мъже и с жени, които имат някаква сексуална патология, най-често секспатология, затова съм сексопатолог.

- А каква е разликата между сексопатолог и сексолог?
- Сексолог може да бъде всеки, който има разбирания, познания и умения в тази област. Той може да е психолог, психотерапевт, психиатър, а може и да не е никакъв. Докато сексопатологът, който се занимава с проблеми от соматичен характер, трябва да има медицинско образование.

- Как хората стигат до кабинета на човек като теб?
- Жени и мъже, които имат някакви сексуални смущения, много трудно се обръщат към някой специалист. Обикновено първият, към когото се обръщат, може и да е психолог, но ако е медицинско лице, ще е уролог или акушер-гинеколог. Знаеш ли, че само от 1 до 3% от хората, които имат сексуални смущения в България, изобщо търсят помощ.

- Как го обясняваш?
- Наскоро някъде четох, че „българинът, колкото и да се прави на отворен, той си е малко по-свит“. Сексуалните затруднения са все още тема табу, което е много жалко. За мен добрите сексуални взаимоотношения, хубавият секс в буквалния смисъл е в основата на добрия тонус, в основата на здравето и затова трябва да се прави, но за да се прави, трябва да има с кого, а много двойки имат сексуални проблеми. Ето как стигаме до порочния кръг.
Интересен е фактът, че напоследък има много млади двойки на възраст между 25 и 30 години, които живеят от няколко години заедно и правят секс от 1 или 2 пъти месечно.

- А кои са най-честите оплаквания с които идват при теб, и кой е инициаторът?
- Много често идва мъжът. При мен по-често идват мъже, и то млади мъже с проблеми с ерекцията. В този случай причинителят е или соматичен, или психогенен, или ситуационен проблем в двойката, но може да е комбинация от трите. Когато дойде само единият и се установи, че няма физически проблем, аз няма как да му помогна. Трябва да се работи и с двамата.

- Какво установяваш в такива случаи?
- Аз обичам да казвам, че за да вървят добре взаимоотношенията - и повтарям, сексуалните, защото те са в основата на другите взаимоотношения - първо двамата партньори трябва да си паснат. А за да си паснат, те трябва да имат някакъв опит – житейски и сексуален. Много често се случва така, че двамата се харесват, влюбват се и след 1-2 години си признават, че не си пасват сексуално. Разбират се като приятели, могат да бъдат заедно, да вършат много неща, но сексуално не си пасват. Това самò по себе си вече е проблем.

- Как се получава това несъвпадение?
- Всъщност една от основните причини е несходството в половата конституция. Тя е три вида: слабо изразена, умерена и силно изразена полова конституция. Ако единият е с по-висока конституция от другия, колкото и да се напаснат в други отношения във времето, интимната страна на живота винаги ще страда. Според мен в такива случаи причината е недостатъчният житейски опит и невъзможност да се направи добра преценка още в самото начало. Защото такива, които уж са правили страхотен секс, а после той е „угаснал“, всъщност не са си пасвали още от самото начало.

- Разкажи малко повече за опита. Какво влагаш в това понятие?
- Опитът специално в секса е това да се познаваш достатъчно добре и да знаеш какво да искаш от партньора си, да можеш да го изразиш и да можеш да си доставиш нужното удоволствие. Сексът е за наслада. Много малко са жените и мъжете, които още от началото имат някакви умения. Както и всичко друго, тези умения се придобиват с времето.
Когато дойдат при мен и имат някакъв проблем, аз ги питам колко често правят секс, защото няма как да помогна на някого, който не действа. И ако ми отговори, че още не се е появила подходящата партньорка, казвам: „Намери я, тогава ще говорим.“

- А как се стига до скуката в секса?
- Много често се говори за рутината и скуката в секса. Досега говорихме за рутината в положителен аспект, сега ще говорим в обратния смисъл. Според мен пак зависи колко и какво иска човек от живота. Случва се да имаме твърде големи претенции или очаквания; това го отдавам на народопсихологията ни. Често наблюдавам как по нашите ширини мислим, че заслужаваме повече, искаме повече, пък всъщност възможностите ни са ограничени и не се стараем по никакъв начин да покрием необходимите критерии. Затова човек трябва безкрайно добре да се познава, за да не се заблуждава и да не заблуждава партньора си.

- Ти говориш за значението на житейския опит. Кога в такъв случай човек е готов да се обвърже по-сериозно?
- Аз съм много против ранните бракове, въпреки че самият аз имам ранен брак. Между 20-25 години до 30 години е ранен брак. Някои ранни бракове са сполучливи. Но в днешно време според мен по-голямата част не са сполучливи ранни бракове. За да имаш стабилна връзка, трябва да си придобил рутината в положителния смисъл.

- Обикновено, когато двойката идва на терапия за двойки, проблемът се поставя по следния начин - мъжът казва: „Тя има проблем, аз съм си наред. Оправете я.“ Обърнати ли са ролите в твоята област.
- Да има го (смее се). Сещам за един случай на двойка, при която са дошли с „проблем“ при мъжа. Той имаше проблем с ерекцията, а тя беше хиперсексуална жена. След като назначихме всички изследвания (което е стандартна процедура) и установихме, че физически проблем няма, се оказа, че той има нужда от време за възстановяване. Той няма нужда от секс всеки ден, а тя има. В този случай неговият проблем е причинен от прекаления натиск от страна на жената.

- Какви други грешки правят жените в леглото?
- Например когато проявява прекалено внимание към мъжа, едва ли не го задушава. Колкото и да е готина, колкото и да е прекрасна, колкото и да е сексуална, в един момент това може да отблъсне мъжа и той да стане много пасивен. Когато говорим за нарушения, те са в няколко фази: фазата на желанието, фазата на възбудата и фазата на кулминацията. При жените проблемите са повече във фазата на сексуалното желание, при мъжа няма толкова. При мъжа са във фазата на възбудата и то е видимо, при жената не толкова.

- Все едно тя му изземва функцията с този прекален натиск, разменят си ролите. Не той я гони, пожелавайки я…
- Да, тя в стремежа да покаже обичта си прави голяма грешка, става прекалено взискателна и обичта ѝ е прекалено задушаваща. Примерно, да иска постоянно да е с него. Те така и така са заедно и се виждат вечерта, ама ако може и през деня да се обади 30 пъти или да каже това или онова. А пък ако може да се видят и през деня, ако са някъде наблизо…
Мъжът има нужда от свобода, била тя и привидна. Няма как да има свобода, ако си вързан.

- Кое според теб е качеството, което мъжете най-много оценяват у жените, и обратното?
- Прекрасно е една жена да е опитна. Аз така се чувствам спокоен, неслучайно много млади мъже предпочитат по-възрастни жени точно заради тази рутина. Те излъчват спокойствие, нямат припряност, нямат изисквания, просто ги предразполагат и те се чувстват спокойно и комфортно в техните обятия. Докато една млада, напориста, еманципирана, съвременна жена на около 30 години може доста да уплаши мъжете. Тя може да демонстрира, че е самостоятелна, че е умна, и да показва, че има претенции.

- А обратното на еманципираната жена е…
- Първото и най-важното да е толерантна и склонна към компромиси, но не на всяка цена. Компромиси във всяко отношение. Ако критикува, това да е направено много тактично. Изискванията, които има, да бъдат заявени в много мек вариант. Забелязах, че когато жената е влюбена, независимо дали е от еманципираните или не, тя дава всичко от себе си и издига мъжа на пиедестал. В момента, в който малко охладнее и се намесят всички други странични фактори – деца, нещата от живота, пари, взаимоотношения, заеми - тя започва да се държи грубо с мъжа. Грубо в буквалния смисъл. Ако искаш да бъдеш истинска жена, която иска да бъде оценена, трябва да следваш някаква политика и политиката е - колкото и да не ти е приятно, колкото и този мъж да те дразни, просто да правиш така, че той да не се чувства отблъснат и застрашен по някакъв начин от теб, тактичността е много важно качество (смее се).

- Дори когато мъжът има проблеми?
- Тя трябва да бъде съпричастна към проблема, но не майчински съпричастна, а като партньорка. Ако мъжът има проблем, тя трябва да бъде заедно с него, може да го чака пред кабинета, но тя трябва да бъде с него.

- Мъжете ли са само проблемните, жените нямат ли оплаквания?
- Най-честият проблем при жените е свързан с тяхното сексуално желание и с техния оргазъм. По-рядко проблемът е в някаква форма на вагинизъм. В повечето случаи има проблем с либидото. Винаги, когато говоря с такива жени, първо те недостатъчно желаят партньора си, казват - да много се харесваме, живеем заедно. И друго: ако не искат да се целуват, което е най-показателното, няма как и да има желание. Има и случаи, когато има повишено либидо (смее се), но те са рядкост.

- От какво зависи дали ще й се „получава“ на жената?
- Това зависи пак от жената - колко е освободена, колко е разкрепостена. Зависи от възпитанието, зависи от това с какво се занимава, от нивото на интелигентност, зависи партньорът ѝ какъв ще е. Това е комплекс от фактори, които в един момент, колкото и да й се иска, няма как да го получи. Стресът е унищожител на добрия секс, а лечението на стреса е добрият секс.

- Каква ролята изиграва изневярата в една връзка?
- Изневерите, когато не са много сполучливи, карат човека да осъзнае, че това, което има вкъщи, е много по-добро. Това, разбира се, е рядкост. Кой изневерява повече? Мъжът. И го прави не толкова емоционално, колкото от нуждата да се докаже.

- Ако жената не е доволна от нещо в секса, кога е подходящият момент да го каже?
- (смее се) Да не е в ситуация на интимност. Тя може да подскаже, да го каже открито, но това трябва да е много тактично. Без да критикува, без да осъжда, а да каже примерно: „Много би ми харесало, ако правиш така и така“, „Колко е готино така да те докосват по врата, много ми харесва, като ми въртиш косата“. Изпуснати неща, които, ако партньорът достатъчно държи на нея, ще ги запомни. И тогава се получават нещата. Много е важно жената да казва, а не да чака мъжа да търси месеци наред.

- Трябва ли да има секскалендар или кога трябва да се стремим към спонтанното?
- При някои двойки се случва да имат секс по график и те си знаят и се подготвят. Най-малкото, за да бъдат достатъчно отпочинали и мъжът, и жената. Спонтанното е по-скоро при партньори, които са млади, нови. Иначе за по-зрели индивиди според мен трябва да има някакво планиране.

- Защо жените обичат „лоши момчета“?
- Те винаги обичат „лошите момчета“. Образът на „лошото момче“ е нещо вълнуващо, там ще има тръпка, той е мачо, той е готин, същевременно пък е див, авантюрист е, добре сложен е. Значи образът на „лошите момчета“ е добре сложен мъж – винаги.

- А в чисто емоционален аспект?
- Може би защото е изграден такъв образ и е голямо предизвикателство за всяка жена. Образът е изграден от филми, от литература и това е насадено. Жената е по-емоционална от мъжа, тя има нужда от сериозни емоции, разтърсващи емоции, докато един улегнал мъж, който е по-спокоен, не може да предложи тези емоции. Тя иска да има разнообразие, тя иска да ѝ се говори, но същевременно и да се смее.

- Какво ценят мъжете на първо място?
- Толерантността, откритото говорене, съобразяването и компромисите от страна на жената и жената да не натиска. Прекаленото агресивно поведение на жената също не се толерира от мъжа, но както казах, тя не трябва да бъде пасивна – нещо по средата. Трябва да има и някаква форма на положителна агресия, но тя не трябва да е много силно изразена от страна на жената. Харесва мъжа, веднага му се мята и съответно това показва колко много го харесва, колко много го желае, което може да отблъсне мъжа. Но ако тя чака  той да направи първата стъпка, също може да чака много време, т.е. да намери момента кога тя да бъде активната, но това е изкуство, наистина е изкуство.

- Какво е разбирането за добър секс в България?
- Не мисля, че разбирането за мъжете в България е по-различно от всички други. Винаги порнофилмите по някакъв начин комплексират мъжете. Да, обикновено порноактьорите са добре сложени и с големи размери, а това е в основата на комплексите на много мъже. Това са филми в крайна сметка, тази издръжливост не е реална, но някои го приемат буквално и това ги потиска. А добрият секс е този, в който и двамата са удовлетворени достатъчно.

- А какво според теб е добър секс?
- Добрият секс е, когато наистина ти носи някакво удовлетворение и душевно, и до такава степен си след това задоволен всякак, че ти идва да скачаш, да преобърнеш света. Имало е периоди от живота ми, когато съм правил по-интензивно, бих казал добър секс, даже бих казал отличен, тогава ми е вървяло в абсолютно всичко. Имал съм прекрасно настроение, изкарвал съм повече пари, винаги се усмихвах. Така е при всички. Неслучайно, когато видиш някоя намръщена жена, да речем, винаги първата реакция е - тази много отдавна не е правила секс.

- Каква е рецептата според теб за успешна сексуална връзка?
- Желанието. Според мен мъжът първо трябва да харесва партньорката си. Обаче тази партньорка трябва наистина много да го харесва също. Защото, когато го харесва и когато го приема, тя е готова на всичко, тя ще бъде негова и той ще може да реализира лесно всякакви фантазии. За щастие днешните жени показват желанието си към мъжете. Рано или късно го показват. Ако жената не го покаже, губи само тя. Когато искаш нещо, не е задължително директно да го кажеш, но индиректно трябва да имаш присъствие. Ако искаш да задържиш един мъж или да го спечелиш, на първо място трябва да си някъде, да си там и да му покажеш с нещо елементарно, с някакъв жест, че той е много важен за теб.

Хареса ли ти статията? -> Сподели я с приятели

Искрено ваша,

Leave a comment

Filtered HTML

  • Адресите на уеб-страници и имейл адресите автоматично се конвертират в хипервръзки.
  • Разрешени HTML tag-ове: <a> <em> <strong> <cite> <blockquote> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Линиите и параграфите се прекъсват автоматично.

Plain text

  • Не са разрешени HTML тагове.
  • Адресите на уеб-страници и имейл адресите автоматично се конвертират в хипервръзки.
  • Линиите и параграфите се прекъсват автоматично.